الكتب مثل الأدوية تؤخذ لسبب وبمقدار معين

لا يمكننا تناول الكتب عشوائيا

كتاب غلط كفيل بقتلك بجرعة مفرطة من الوعي

الوعي هنا يختلف باختلاف النقص الموجود لديك

قد يكون وعي اجتماعي او عاطفي او نفسي او أيا كان

كذلك الأفلام لا تختلف عن الكتب أبدا

ينبغي لك ان تختار بدقة ما يناسب وضعك النفسي والعصبي وبالتأكيد الحالة المزاجية التي تعيشها وقتها

تخيل أن تكون وحيدا وتقرأ أو تشاهد قصة تحكي عن الأجواء العائلية الدافئة أو العلاقات العاطفية المكتملة بكل مقاييس السعادة والنجاح

هكذا موقف أنت في غنى عن التعامل معه يا صديقي

أذكر قبل كم سنة كنت في أسوء مراحل الانهيار النفسي والعصبي وقتها بدأت بقراءة رواية مئة عام من العزلة

ضايقتني جدا فلم أكملها وتوجهت للانغماس برواية طوق الياسمين لأجدني أبحث عن أسرع الطرق للموت

لم أمت لكنني قضيت في انهياراتي وقت أطول مما كنت أرجو للنهوض مجددا

تلك الاختيارات كانت فعلا عشوائية

تعلمت من وقتها أن لا أسير في حقل ألغام فكري

اليوم شاهدت فيلم ممنوع التعاطي مع نوعيته في هذه الفترة من حياتي المضطربة

نسيت ما تعلمته للأسف ولمدة ساعتين كنت خارج حدود كل شيء

كنت في عالم ما عدت أذكر ملامحه

انتهى الفيلم وابتدأت الأعراض الجانبية له

برودة في القلب

صداع في المشاعر

رجفة فكرية

خفقان ذهني

لا بأس كل الأعراض ستتلاشى لاحقا

شيء واحد سيبقى

شيء لا أعرفه لكنني أعرف أنني أفتقده

أعرف أن افتقادي له هو سبب كل هذا الوجع الذي ينهش روحي وجسدي

شيء يشبه انقباضه في الصدر مفاجئة بلا سبب معلوم وواضح

ضيق في التنفس يستجدي انفاس النجاة

شيء أعرف جيدا أني أبحث عنه منذ سنوات

انتظره منذ سنوات

وما زلت

لا أريد أن أموت قبل أن أجده

 

 

 

 

 

الى صديق

 

((لا تقلقي عزيزتي كل هذا من هذيان ابريل.. أعلم كرهك لهذا الشهر اصبري))..

تلك كانت عبارة تركها أحدهم على مدونتي

كانت يد مسحت على قلبي وروحي

كانت حضن لملم بعثرتي للحظات كفيلة بمنحي القوة لمواصلة الجري في متاهة الهذيان

الهذيان الذي أصبح صفة متأصلة بي لا مجرد شعور عابر

ما زلت أهذي حتى خارج حدود ابريل

أيامي يا صديقي الحنون باتت كلها ابريل

موجوعة جدا يا صديقي

داخلي برودة قاتلة

أشتاق لإحساس الدفء قليلا

أعلم أنك مللت شكواي وتذمري من الوحدة والحزن والخذلان

لا تمل مني

لا تنفر مني

لا أحد لدي هنا

لا أجد من أبكي أمامه

أشكو له

أشاركه كل تفاهاتي وانجازاتي

 الأحاديث التي لا نتشاركها مع الغير تقتلنا يا صديقي

وأنا متخمة بأحاديث لم يسمعها أحد مني

لا تظنني ضعيفة

قوية أنا بشهادة الجميع

امرأة قوية مستقلة عقلانية

لا تخف لن أضعف يوما أمامهم

لن يشهدوا انكساري

لن يعرفوا دموعي

لكنني هنا لا أريد الاحتفاظ بصورة المرأة القوية

هنا أريد أن أخلع عني كل اقنعتي التي أحتمي بها منهم

لولا عري روحي هنا لما نجوت

لما بقيت حتى اللحظة قيد حياة

يا من تعلم أي كراهية أكنها لإبريل شكرا لك

شكرا لك ...

 

 

 

وتظن أنك القوي الذي لا يُقهر

وتهزمك ساعة الفراق

للفراق هيبة لا يفقدها بكثرة اللقاءات

له جبروت لا يمكنك التصدي له

تحين ساعة الفراق وينهار حولك كل شيء

مهما ظننت أنك مستعد لمواجهته

مهما توهمت أنك هذه المرة ستصمد لأنه ليس اللقاء الأول معه

كل لقاء معه هو اللقاء الأول

ستواجه لحظتها كل العذابات التي عشتها مرارا لتعيشها كأول مرة

لا شيء يخف ويهون

لا الوجع ولا الاختناق ولا الصراخ المكتوم ولا اليأس ولا العجز والضعف

لا شيء يكون أخف ولا أهون

بماذا تفيدنا خبراتنا إن لم تحمينا من تجاربنا الجديدة؟

كل هذه التفاصيل احفظها فلما لا أجيد التعامل معها بسلام؟

لا تنتظر إجابة على أي سؤال تحاول به تفريغ غضبك وقلة حيلتك

ثق بي لا شيء سيخفف عليك

لا شيء سيحميك

ثق بي لأني أعيش اليوم ما عشته منذ سنوات بذات القدر من كل شيء

لم يخطر ببالي أني سأعود إلى هذه المتاهة من جديد

لكن لا شيء مضمون حقا

كم أكره اللغة

كل الكلمات التي تعرفها لغتنا لا يمكنها أن تحكي ما أشعر به الآن

كلمات بالية

فقيرة جدا أمام هذه الحرائق المشتعلة داخلي

ماذا أفعل؟

كيف يمكنني الاستمرار؟

لماذا أعود من جديد لهذا الألم

لماذا أنا ؟؟؟؟؟؟

جئت لأكتب

لأفرغ ولو ذرة مما بي

لكنني أدركت تفاهة كل شيء

حتى أنا

 

 

 

 

للخوف مذاهب

 

لنتفق أن أغلب ما يحدث لنا إن لم يكن كله هو بمحض ارادتنا

سواء كانت إرادة حرة أو مستغلة

نعم يمكن أن تكون ارادتنا مستغله عاطفيا أو نفسيا أو اجتماعيا

لا بأس في النهاية نحن مسؤولون مسؤولية تامة عن كل ما نمر به ،

عن كل موقف

قرار

وبالتالي مرغمين على تحمل وتقبل النتائج المترتبة على تلك المسؤولية.

عالمنا بات مرهِقاً جدا

كل لحظة هي لحظة حاسمة في حياتنا

لم يعد شيء في هذه الحياة مجانا

لكل شيء مقابل

سلبا أو إيجابا

لك أو عليك

في يقظة تامة نحاول البقاء لضمان مرور القرارات اللحظية بأقل الخسائر و ألطف العقوبات

لا تُحمل نفسك ما لا تحتمل

ستخطئ كثيرا

لا تهتم لذلك

بعض الأخطاء تؤدي في الغالب لأنجح القرارات

عش بهدوء بقدر ما يمكنك

كن صامتا لأطول وقت

كن محصنا بقدر من الوعي يكفل لك نقاءك من الشوائب التي قد تعلق بك خلال تفاعلك مع محيطك

والأسلم أن تقلص تلك التفاعلات لأقصى حد

كن وحيدا إن كنت تقوى على الوحدة

محظوظ ذاك الذي فُرضت عليه الوحدة

أقول فُرضت لأنه من النادر أن تجد من يختار الوحدة طواعية وبرغبة ورضا

بعيدا عن فلسفتي المباغتة

أنا من المحظوظين

لا أتذمر من وحدتي صدقوني

كل تفاصيل الوحدة جميلة

يومك بأكمله ملك لك وحدك

أنا المتحكم بكل لحظة من وقتي

مستمتعة بذلك

أنام وقتما أريد

أستيقظ وقتما أريد

أأكل ما أريده

أمارس رياضتي

أقرأ

أشاهد فيلما

أصرخ

أضحك

أبكي

أرقص

في الوحدة فقط أنت معفي من قوانين العقل والمنطق

شيء واحد فقط يعكر وحدتي

الخوف

الخوف شعور طبيعي

في بعض الأحيان هو ضروري للنجاة

لكن الكارثة حين تغدو أنت الخوف نفسه

ما أخافه حاليا هو لص يقوده سوء الحظ إلى بيتي

رغم أنه لم تسجل في منطقتي حالات اقتحام مثل التي يصورها لي خوفي

لكنني فريسة سيناريوهات يكاد قلبي يقف منها

وحتى تكون مخاوفي محبوكة جاءت أبواب منزلي الزجاجية

قلت لكم نحن نتحمل نتائج قراراتنا

يوم بنيت هذا المنزل كنت مصرة جدا أن تكون الأبواب زجاجية حتى يكون بيتي مليء بنور الشمس وبهجتها

وها أنا الآن أدفع فاتورة قراراتي بكم من المخاوف كفيلة بأن تسبب عجز كامل لمؤشراتي الحيوية

أحاول مراوغة نفسي حين أخبرني أنني لحظة اخترت الأبواب الزجاجية شجعني على ذلك وجود عائلة معي في هذا المنزل

لأنني لو علمت أني سأكون أغلب الأيام وحدي في هذا المنزل الضخم لكانت اختياراتي بالتأكيد مختلفة

في النهاية

أطمئنني بأنه

((تعددت الأسباب والموت واحد))

ولا أنسى تذكير نفسي بوجود العزيز (فوكنر)

فوكنر يا أصدقائي هو كلب من فصيلة جيرمن شيبرد

مرعب للغرباء جدا

لكنه الوفي الذي بقي قربي

 

سأتغلب على مخاوفي بالتأكيد

علمتني الحياة أن الخوف يستمد قوته من هروبنا منه

لنتغلب عليه لا بد أن نلقي بأنفسنا في أحضانه

 

كونوا مطمئنين

ناديا

 

 

 

 

 

 

 

 

 

الى أمي

 

غاضبةٌ منكِ بشدة

ربما ليست البداية التي تنتظرينها لحديثنا بعد هذا الغياب الممتد لزمن ما ظننت يوما أن يكون فاصلا بيني وبينكِ

نعم اشتقت اليكِ كثيرا

افتقد نور وجهكِ

وعطر حديثكِ

ودفئ دعاكِ

افتقد قبلة اعتدت طبعها على رأسكِ لأجدد عهدا مع الراحة يطول بطول بقائكِ الذي أرجوه

كيف أنتِ يا أمي؟

أنا لستُ بخير في غيابك المقيت

ما كنت أدرك أن هويتي أنتِ شرعيتها

ما ظننتني يوما أفقدني لغياب أحدهم حتى غبتِ أنتِ فما عدتُ أجدني

أما زلتِ مستاءة مني يا أمي؟؟!!

مثلكِ أنا مستاءةٌ جدا لما حصل

لكنها أقدار لا يد لنا بها

بعض الأشياء يا أمي لا نملك حق تقريرها بالكيفية التي نشتهي

لكن عواطفكِ منعتكِ من رؤية الصورة بمنطقية

هي الأمومة يا أمي

لا يحكمها منطق

أمهات نحن

نحب بلا شروط

نعطي بلا مقابل

نخاف حتى الموت

نشتاق حد التلاشي

لكننا لا نغضب

لا نقاطع

لا نغيب

طالما أننا قيد حياة

لا نفعل ما يتعارض مع أمومتنا اللا منطقية في شيء

أنا يا أمي أم

لذا غضبتِ منكِ ولا زلت

لأنني لا أفهم كيف خالفتِ قوانين الأمومة بنفيي من حياتكِ؟؟!!!

كيف تقبلتِ حزني ووجعي لغيابكِ المتعمد عني؟؟!!

أنا يا أمي الأحق بأمومتكِ

أنا من منحتكِ هذه الأمومة

صديقتكِ كنت

امتدادكِ في هذا العالم أنا

كم أشبهكِ يا أمي

وكم أزداد شبها بكِ كل يوم

كلتانا عرفت الألم نفسه

القهر نفسه

الخذلان نفسه

فكيف يا أمي ارتضيتِ التخلي عني؟؟!!!

كل عامٍ وأنتِ أمي

ناديا الشراري